|
***
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...
***
Вечером в ресторане супружеская чета пожилых туристов с удивлением наблюдает, как танцуют ламбаду.
- Что ты об этом думаешь? - спрашавает жена мужа.
- Думаю, если они не лягут, у них ничего не получится...
***
Одна подруга спрашивает у другой:
-А сколько сейчас стоит в Турции отдохнуть?
-Ну, если хочешь прилично отдохнуть, то можно баксов за 500
-А если неприлично?
-То еще с собой баксов 200 привезешь...
***
Группа иностранных туристов на экскурсии в ботаническом саду через переводчика общаются с экскурсоводом.
-Это - клен, это - орех, это - каштан...
-А это, что за дерево?- спрашивает турист.
-Самшит, - отвечает экскурсовод.
-Excuse me. What kind of shit?...
***
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают нервничать, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя! Он меня убьет, если я его разбужу.
***
Отдыхает семья новых русских в Африке. Выходит из чащи слон, подходит к дереву и начинает его трясти.
-Дорогой, может, у него здесь гнездо?
-Дура ты, Маня, они же в норах живут.
***
В самолете перед посадкой стюардесса ходит по салону и проверяет, у всех ли пристегнуты ремни и все такое... В этот момент включается динамик и капитан объявляет как обычно, куда приземляемся и желает мягкой посадки. А потом забывает выключить динамик и говорит второму пилоту, а весь салон слышит: -«Эх сейчас бы девочку да чашку кофе!». Стюардесса, краснея, бежит в кабину пилотов, а пассажиры ей кричат: -«Кофе не забудь!»
***
Едет машина по Москве и не переставая мигает фарами и бибикает. Ее останавливает Гаишник и спрашивает:
- Почему Вы все время сигналите и мигаете фарами?
Водитель:
- Товарищ милиционер, из отпуска я приехал.
- Да где же Вы были?
- В Хургаде...
***
Экскурсовод:
- Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
***
Горная Швейцария. Самый дорогой отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand...
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!
***
Звонок в турфирму:
- У вас горящие билеты есть?
- Да, да!!!
- Так вам и надо!!!
***
Звонок в турагентство:
- Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов?
- Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба...
- Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.
***
Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам:
- Так вот ты какое, подмосковье!
***
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".
***
Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.
***
В самолёте сидят пассажиры и ждут взлета самолета. Вдруг заходит стюардесса и обращается к пассажирам: «Уважаемые пассажиры! Попрошу Вас достать свои паспорта, открыть страничку с фамилией и фотографией, вырвать её и засунуть себе в… А то после последней авиакатастрофы была такая неразбериха с трупами!!!!
***
Шикарная блондинка лежит на шезлонге у самого Средиземного моря (в Турции), а вокруг "хороводятся" мужики (русские, турки и т.д.) Один заглядывает ей в лицо... В это время девушка открывает глаза и томно так спрашивает: «Мужик, я что тебе еще не давала???» У мужика перехватило дыхание: "Не-етт..." "Ну НА!!!" - и протягивает ему фигуру из трех пальцев (кукиш):-)))
***
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: - «Кто последний - убирает самолет!» Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.
***
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!
|
